在路上

总结2006
2006年12月30日星期六
年终岁末，总会写个总结之类的东西，这个总结里总会有回顾、有展望。今天，我也不会例外。

诞生
2006年12月28日星期四
中午的时候，得知就在昨天下午，zj生了个儿子。
那时，我正在思考保守的理想主义和激进的实用主义的区别到底是什么，又会造成怎样的后果。因为这是ff对我们的价值观所作的判断。
一瞬间，我感到刚才的思考在一个新生命面前似乎变得无足轻重，甚至有些可笑。

2006年12月27日星期三
 虽然现在看不清未来的方向，可还是在向前走着的。
说我不思进取也好，讲我胸无大志也罢。
生活不就是这样吗
上学的时候，好像生活中还有各种各样的憧憬和想像
而现在，被固定在了一个特定的点上之后
好像只有一步步向前走了

下午我师兄还跟我说，他最近比较烦，因为竞争上岗的事，因为博士后的事，等等
可是我能说些什么呢
不过安慰几句诸如“生活就是这样，人只要活着，这些东西就是必经的。相信一切都会越来越好”之类的话
不过，能这样向别人讲一讲。也会得到一点释放和疏散，心里会好过一些。
他因为学位论文和找工作的事忙得焦头烂额。
也只能对他说，都要有这样一个过程，一切都会过去的，坚持就是胜利。

我是很会逃避现实的
在别人眼里我总是笑眯眯的
但是不去面对，并不等于它不存在
我会微笑，并不代表一切都好

偶而听到“千里之外”。周杰伦和费玉清合唱的。
没有听过费玉清的歌。但是听到干净、清澈的嗓音，却有种很熟悉的感觉。那应该是属于我小时候那个年代的声音。很完美，似乎没什么缺陷。现在的歌声，不再那么完美，却有了更多的特点和个性，不那么高不可攀，更能引起某一部分特定人群的共鸣。两个不同年代的人，却很和谐地合唱着一首歌。

是应该在这里写些什么了，不然，又该建个新的文件了。
这是一个变化很大的年份，从学生到编辑的变化，从学校到单位的变化，从身体到心理的变化，而我的家也搬离了那个住了几十年的院子。我留下的文字却并不多，我知道，无论怎样深刻的经历与感受都会在时间的流逝里变得模糊、遥远。可是，我却越来越不能，也不敢用文字来表达什么，流露出什么。我在隐藏什么？我在躲避什么？
从2004年开始的博客，留在了两个文件里，“ver2005”和“ver2006”。将鼠标放在“ver2005”上面，显示的标题是“成长•怀念”，放在“ver2006”上面，显示的标题上“新年寄语”，前者是博客的一个栏目，后者是一个在博客上遇到的人的留言。这样的标题，本是偶然，但现在看来，又似乎存在着某种必然。在未来的“ver2007”上，又会是怎样的标题呢。现在还不知道，不过眨眼的功夫，就会有一个答案了，现在已经是2006年最后一个月了。
不管会有一个什么样的标题，总还是离不开成长和怀念，总还是会有“流年似水，岁月老去。人生风雨，微笑向前”的新年寄语。

7月以来，感冒了三次。够我以前两年的感冒次数了。为什么在这么短的时间内，感冒次数骤增呢？
是因为生活方式的改变吗？
在学校的时候，每天在校园里跑来跑去，倒也神清气爽。
现在不上班的日子就会整日闷在屋子里，有些昏天黑地。
总是在想，应该改变一下。却又总是日复一日地重复着这样的日子。
倒有些体会到什么是日积月累了。

10月4日2597回家，10日k52回来。这次回家，变化比以往大。
奶奶几乎不会说话了，看到我走进家门，没有了以往那种明显的喜悦，也没有问我什么时候走，我走的时候，看起来也是无动于衷的样子。对我的依恋，我可以从她伸向我的温热的手中、从她近乎呆滞的眼神中体会到。只是，她更老了，老得无法自如地表达自己的感情了。那会是一种怎样的状态。我无法想象。我只是在心中默念着，这残酷的岁月，这无情的时光。
家搬到了一个离我住了20多年的家不远的地方。我问奶奶，这是我们那个家吗时，奶奶摇了摇头，无法再表达更复杂的意思，我不知道，奶奶在想什么。回来的当天上午，我和妈妈去了原来的房子，那里还没有拆，门上还是原来的锁。我脑中一片空白地看了已经搬空的每一个房间。高中以后，这个院子、整个大院渐渐地变得面目全非了。还好，我还有清晰的记忆，永远不会变。
我越来越会掩饰自己真实的一面，甚至在面对自己的时候也不例外。说好听的，这是坚强，说难听的，这其实是自闭。

一旦形成常规

日复一日

眨眼就过去了一日 一月 一年

这应该算是离开学校的第二个月了。
7月的绝大部分时间还在学校里，想起那段整天被人追着搬家的日子，竟然有种恍如隔世的感觉；
8月又用一半的时间回了趟家，想起在家度过的十几天酷热难当的日子，也似乎已经很遥远了；
但是，对于上班的感觉还是有些没有感觉，
处于一种过渡状态，
现在还不知道到底什么样子才是工作的常态。